E’ ‘na ggiornata tranquilla, apparentemente come tutte l’antre. Ma le cose inizieno a precipita’, senza che tu lo sappia, cor telefono che vibbra. Gnente de che, ‘na notifica, che vòi che sia. Ma stai a lavoro, impicciato mmezzo a tarmente tanti cazzi che manco Cicciolina ai tempi d’oro. Apri solo pe’ ‘n attimo er messaggio che t’è arivato su Whatsapp: è ‘a donna tua che te scrive. “Vabbè, poi j’arisponno”, te dici. Ma te ne scordi: tra ‘na cosa e ‘n’antra, hai mollato er cellulare chissà andò, e quanno lo recuperi, quasi du’ ore doppo, ‘e notifiche so diventate 73. Deglutisci a fatica, pare che quarcuno t’abbia piazzato ‘n cocommero ‘n gola, tanto è faticoso fa scenne quer blocco che quasi te ‘mpedisce de respirà.
E’ lei, ‘n preda a ‘na sorta de delirio de ansia/gelosia/preoccupazione/’ncazzatura. All’inizio t’aveva scritto si annavate a cena fòri dar giapponese (oh, e pensa’ che je l’hai detto armeno quattrocentocinquanta mijoni de vòrte che a te quii piatti co’ le cacatine de pesce te ‘ntristiscono che manco er finale de “Io & Marley”, ma lei pare che popo nun lo vò capì). Poi però, quann’ha visto che nun arisponnevi, s’è scatenata a suon de:
Ore 16.13: “Perche visualizzi e non risp?? :’(”
Ore 16.28: “Amò… ci sei? <3”
Ore 16.44: “Bastava dimme che eri impegnato, comunque.” (cor punto aa fine, pe’ fatte capì che è ufficiarmente ‘ncazzata).
Ore 16.49: “Stronzo”
Ore 16.55: “Me chiami?” (faccia coll’occhi a coricino che qua su Word me sa che nun se po’ fa’)
Ore 17.12: “Stai sempre co quer cazzo de cellulare in mano e poi chissà perché quando te scrivo io, non risp mai…”
Ore 17.18: “Mò che ce penso… co chi stai sempre a messaggià???”
Ore 17.25: “Sei un vero pezzo demmerda”
Ore 17.38: “Lo sapevo che c’avevi un’altra, puttaniere!!”
Ore 18.00: “Tesò… me stai a fa preoccupà……….. che fine hai fatto????”
Ore 18.03: “Perché non visualizzi??????????????????”
Ore 18.12: “Ho chiamato i carabinieri e tutti gli ospedali de Roma, ma nessuno c’ha tue notizie. Ah, qui c’è pure tu madre che prega e sgrana er rosario sperando che non te sia successo niente”
Alle ore 18.13, ar primo mezzo minuto de respiro che te viè concesso a lavoro, guardi er telefono, e leggi tutti i suoi 73 messaggi (qua sopra ho fatto ‘na specie de riassuntino esplicativo, ‘n Bignami dello sclero pe’ capisse). Allora j’arisponni:
“Tesò, tutto ok. So stato incasinato col lavoro. Pe cena va bene. Tranquillizza mamma. Baci :*”
Trenta secondi netti doppo, lei: “Ah, me fa piacere. Non te fai sentì pe due ore e poi me liquidi così?!?!”
Tu: “Ma così come, scusa?”
Lei: “Baci :*…. Certo che sei stronzo!”
Tu: “Amò, sto a lavoro.. C’ho il direttore che vòle che chiudemo sta pagina assolutamente entro mezzora. Te chiamo appena esco, ok?”
Lei: “Fanculo, egoista del cazzo! E io che me stavo a preoccupà che te fosse successo qualcosa…” (faccina triste)
N.B.: quanno tornano a usà le faccine, de solito, è bon segno, vòr dì che l’incazzatura piano piano la stanno a smaltì. Tempo ‘n’ora e j’è passata. Ricorda: le faccine so’ tue amiche. Memorizzalo pe’ eventuali esperienze simili ‘n futuro.
Tu: “Tesoro mio, scusa, ma davvero non c’ho avuto nemmeno un secondo di respiro. So’ sceso solo mò un attimo al bar a prende un caffè. A dopo <3”
Lei: “SCUSA IL CAZZO!!! Potevi pure risponne quando hai visualizzato (e ignorato) il primo messaggio. Te manda affanculo pure tu madre, per la cronaca”
Ok, vabbè, scancella quaa robba dee faccine che t’ho detto prima, me sa che se semo sbajati.
Tu: “Mi dispiace. Ne parlamo dopo a casa, ok?”
Lei: “Per me puoi pure non tornacce proprio, a casa, stasera. Mejo che te fermi dai tuoi, me sa.” (‘n’antra vòrta er punto: amaro, definitivo, caustico)
Tu: “Ah, sì? Mbè, peccato…….”
Lei: “Perché peccato??”
Daje, er pesce ha abboccato all’amo.
Tu: “Peccato, perché c’avevo in mente tutto un programmino caruccio assai…..……”. (daje de puntini, esagera de puntini! Buttaje là puntini de sospensione come si piovessero, come si nun ce fusse ‘n domani!)
Lei: “Che genere de programmino? :)”
Lo smile! Lo smile, cazzo! Eddaje, l’ha usato!!! Significa ch’hai vinto, ‘o sai sì?!
Mentre esurti zompanno pe’ tutta la redazione come ‘na palletta pazza, cor direttore che te guarda a bocca aperta, te sbrighi a risponneje (‘n sia mai che ritardi e la fai ‘ncazzà de nòvo…): “Mah, niente de che… Solo che pensavo de portattelo io a casa il sushi, magari intanto tu riempivi la vasca e ci mettevi quei sali nuovi che hai comprato che c’hanno quell’odore buonissimo… che è, karitè? Sandalo? Jojoba & lampone? E poi insomma, na cosa tira l’antra…”
Lei: “Poi me fai pure i grattini???” (faccia coi cuoricini)
Tu: “Certo che sì! Che domande!” (faccia coll’occhialini da sole)
Lei: “Yuppiiiiiii! Sisisisi! Non vedo l’ora. A dopo tesò :* :* :*”
Ghigni sotto i baffi. Ormai sei ‘n professionista, cazzo, robba che te dovrebbero prenne alla CIA!
Ore 19.01, lei: “Guarda che comunque non te la cavi così… So ancora arrabbiata, che te credi?!?!”. Però armeno aa fine ce mette la faccina ‘ncazzata. Sarà ‘n bon segno??
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
