Ogni tanto io e Er Tenaja se famo ‘na seratina dee nostre. Le chiamamo popo così, noi: “S’annamio a fa ‘na seratine delle nostre?”. Chi la propone, de solito, vòi pe’ un motivo, vòi pe’ ‘n antro, c’ha ‘n solo obbiettivo: pijasse ‘na sbronza blibblica e dà guaio a quarsiasi essere vivente de sesso femminile se manifesti privo de partner (e respirante, che la necrofilia ‘n ha mai fatto pe’ noi). Mò, dato che io so’ regazzato, ‘ste cose nun le faccio: me so’ limitato a accompagnà l’amico mio, puro pe’ riportallo a casa doppo, ner caso -assai probbabbile- j’avesse detto pedalino co’ le pischelle.
Cosa che, anfatti, s’è puntuarmente verificata. Quanno, alle quattremmezza de matina, me lo so’ visto che faceva er piacione co’ l’unica cabbina telefonica rimasta ‘n tutta Roma, ho pensato che forse era venuto er momento de riportallo a casa. Quinni moo so’ caricato, mentre accarezzava ‘a cornetta e je chiedeva lascivo: “Abbella, de che segno sei, tu? Te posso offrì ‘n Montenegro?”, e l’ho trasportato praticamente a braccia in machina.
-Tenà, te sei bevuto tarmente tanti Campari che stavi a fa’ er lupo de mare co’ na cabbina der telefono…-.
-Ma che dici?-, s’è ‘ndignato lui; -mica era così brutta quaa pischelletta… ‘N attimino ‘n carne, magari, però c’aveva du’ occhi a mandorla…-.
–Quelli ‘n erano occhi a mandorla, Tenà, erano ‘e fessure pii gettoni… Damme retta, ‘namio a casa, che è mejo-.
E quinni se semo messi ‘n viaggio verso casa. E chi te ‘ncontramo, alle cinque de matina, da’e parti de Termini? I caramba, ovvio! Palettaa! Subbito, ce deven’avè puntato da du’ chilometri prima, perché uno dii due ha fatto subito er passetto verso ‘a strada e c’hanno intimato l’art. Ho accostato, mentre er Tenaja cantava a squarciagola “Se mi lasci non vale” (co’ tanto de farsetto nelle parti cantate daa donna).
-Zitto, Tenà, zitto, pe’ carità!-, j’ho sibbilato mentre abbassavo er finestrino e vedevo dallo specchietto retrovisore i du’ caramba che s’avvicinaveno cor passo dell’oca.
-Patente e libretto, prego-.
–“E così su due pieeedi… io sarei liquidaaaatooo!”-.
Questo è Er Tenaja. A pieni pormoni, co’ certi vocalizzi che manco Demetrio Stratos.
I carabbinieri, basiti, coll’occhi fòri dalle orbite e la mascella cascante pe’ lo stupore, hanno vòrto lo sguardo da me ar Tenaja, dar Tenaja a me, e così via.
-Eh, ha bevuto ‘n po’…-, ho cercato de spiegaje. -Ma poco, è che nun l’aregge, l’alcol…-.
–Avete droga con voi?-, ha domannato secco er caramba cattivo (ce sta sempre quello cattivo e quello bono, der resto, ma questo de certo ce lo sapete già).
-Droga?! No, macchè! E’ l’amico mio che s’è fatto ‘n par de bicchierini de troppo, gnente de che…-, ho cercato de minimizzà io.
-Patente, libbretto E DOCUMENTI, prego…-.
Mò, da che monno è monno, io sapevo che ‘n genere se chiedeva “patente e libretto”: è er binomio classico, quello che senti sempre puro nii firm. “Favorisca patente e libretto”, no? Sempre in sto rigoroso ordine: mai prima er libbretto, sempre ‘a patente. E’ come ‘a formula standard: “Mani in alto, questa è una rapina!”. Cioè, ‘n s’è mai sentito uno che entra drent’a ‘na banca e dice: “Mani in alto, sono qui per rubare!”. E nemmanco: “Arzate le mani, sono un rapinatore!”. No. “Mani in alto, questa è una rapina”. E così puro: “Patente & libretto”. Tiè, ce metto puro la & commerciale, tipo Tom & Jerry, Johnson & Johnson e Thelma & Louise. Perché so’ du’ cose che nun le pòi manco pensà, scisse l’una dall’antra.
‘Na cosa ‘n’antra, j’ho dato tutto l’occorrente. Mancava er documento der Tenaja, però, che ‘ntanto era caduto in stato de coma profondo.
-Oh, Tenà-, l’ho scosso tipo ‘n arbero de susine. –Gli aggenti vojono vedè i documenti-.
Gnente.
-Oh… Oh… TENA’!!!-.
Lui s’è arisvejato e ha guardato prima me, poi i du’ carabbinieri cor classico sguardo da “chi-cazzo-sete-chi-cazzo-so-io-ndo-cazzo-stamo”.
-S’è ‘nciuccato bene bene, l’amico tuo, eh?-, ha fatto quello bono dii due. –Facciamo er palloncino pur’a te, va’, giusto pe’ vedè…-.
Ma ecco che er Tenaja m’ha aricordato, tutt’a ‘n botto, perché l’ho sempre ritenuto er più granne genio de ‘sto pianeta ‘nsieme a Trilussa e ar Capitano.
-Scusate, eminenze…-, ha biascicato, arzanno ‘n dito p’attirà l’attenzione loro.
Pe’ ‘n attimo ho seriamente pensato ch’avremmo passato ‘a notta ‘n caserma.
-Lassa perde, Tenà, essi bono… Scusatelo, eh…-.
-No, no, lassame parlà! IO DEVO PARLA’!-, s’è ‘ncazzato l’amico mio.
E gnente, er resto lo lasso riccontà a’a velina dii carabbinieri daa Stazione de Roma Termini:
“Decorsa notte (!!!), nei pressi della via denominata Marsala, una pattuglia della locale Stazione, intersecava (!!!) in via Marsala (er verbale l’ha redatto uno co’ l’Alzheimer, temo) un’auto viaggiante a grande velocità. Intimato l’alt, predetto veicolo si arrestava. Chiesti i documenti ai due uomini a bordo, uno dei quali in evidente stato di alterazione psicofisica dovuta all’abuso di sostanze alcoliche, il sottoscritto (credo volessero dì “il suddetto”…) si rifiutava di fornire il suo e, con atteggiamento di scherno, iniziava ad intonare la popolare canzone “Se mi lasci non vale” all’indirizzo dei due militari. I quali, con decisione, reiteravano l’ordine di sottoporre i documenti al controllo. Allorchè il giovane, con sorriso furbo, estraeva lentamente da sotto il sedile un oggetto non ben identificato, poi rivelatosi come bottiglia di bevanda Molinari Sambuca. E allora se semo messi tutti a beve e a cantà: “La valigia sul letto, è quella di un lungo viaggiooooo…!”.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
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